생일즈음에.

난생 처음으로 학술대회에 참여했다. 공동이긴 하지만 발표라는 것도 해봤다. 무엇보다 같이 공부하는 선생님들, 교수님과 함께라 더 뜻깊은 시간이었다. (교수님이 이야기한 적도 있는 '내가 하는 일이 헛되지만은 않군'을 확인하는 차원에서) 게다가 공부를 업으로 삼은 사람들, 책이나 언론에서만 보던 분들도 봤다. 

생일이라고 남친께서 통장을 탈탈 털어 서울나들이에 나섰다. 두 번이나 놓쳤던 코린 배일리 래의 공연도 본 것만도 기절할 일인데 무엇보다 남자친구(곧 남편)랑 페스티벌에를 왔다니 난 이제 여한이 없어ㅋㅋ 라며 오빠랑 키득댔다. 전혀 취향에 맞지 않는데도 티켓도 사주고 비행기도 끊어주고 예닐곱시간 눌러앉아준 조덜트의 그 마음은 사랑이 아니고서는 설명하기 힘든 것. 

그리고 오늘은 좀처럼 갈일이 없는 압구정에서 점심도 먹고, 산책도 하고, 커피도 마시고, 또 백화점에 들러 웨딩링 사이즈도 재고, 카메라 모델도 다시 확인하고. 바쁜 날이었다. 

학회에서 쟁쟁한 선생들의 발표를 들으며

코린 배일리 래의 라이브를 들으며 

오빠와 맛있는 음식을 먹으며 

살아있는 건 정말 좋은 거야, 새삼 되새기는 날이었다. 끝.

빈 문서

어제는 학회 준비에 요일식당-시옷서점-생각의 숲x생각의 술로 이어지는 일정. 

오늘은 앉아서 줄곧 해야 하는 일들을 쳐낼 생각이었으나 빈 문서들은 빈 채로 끝났다. 

3월, 일요일, 쇼팽

하루하루가 버겁다. 좀처럼 이런 적이 없었는데.

어떤 책

- 지난 학기 교수님댁에 갔을 때 사모님을 뵙고 '동반자' 혹은 '동지'를 만난다는 표현을 실감했다. 같이 연구도 하고 책도 쓰다니. (사람 일은 모르지만) 나와 오빠는 곧 결혼으로 맺어질 반려자이긴 해도 관심사가 비슷하지는 않아서 공동의 연구물을 내놓을 일이 없을 것 같아 더 놀라웠고 한편으론 부러웠다.

- 그런 사모님이 첫 책을 내셨다고 교수님께서 건네기에 반가운 마음으로 받아왔다. 퇴근 무렵에 책을 펼쳤다가 아주 혼났다. 눈물 범벅이 된 채로 집에 겨우 돌아왔다. 그 날 저녁 내내 오빠에게도 얘기했고, 며칠 째 여운이 남아 어직도 얼얼하다. 20 여 년을 묵혔던 그 속을 헤아려 보는 그런 이유도 있지만, 사모님이 잃어버렸다는 그 딸의 심정에 더 마음이 갔다. 

- 나의 엄마 아빠는 서로를 너무나 사랑했을지 몰라도 부모가 되기엔 조금 일렀던 게 아닐까. 그 탓에 나는 외가에서 크며 반쪽일 수밖에 없었다. 외가의 성향으로 설명되지 않는 나의 기질들을 물을 곳이 없었다. 오히려 외가의 식구들과 닮은 점을 자꾸 강조하며 나는 이곳에 있어도 되는 존재라고 스스로 각인해갔다. 결국에 다 커서도, 서른에 가까워서도 미숙아다. 

- 이제는 모든 것이 너무나 자연스럽기 때문에 들추지 않았던, 멀고도 가까운 엄마와 아빠의 존재를 새삼 떠올리게 됐다. 사모님의 책 덕분에. 

하루 늦은 연말결산

언젠간 꼭 가보고 싶었던 태국 여행(1월), 너무나 힘들 때 나를 지켜준 Bon Iver 내한 공연(2월), 대학원 첫 학기 시작(3월), 기념일로 바빴던 (4월), 조카의 탄생(5월), 벼르던 서울 나들이(6월), 멘붕과 함께 첫 학기 마무리(7월), 뜻밖의 도쿄 출장과 소연이와 상해 여행(8월), 멘탈 탈곡 두 번째 학기 시작(9월), 결혼 D-1년(10월), 상견례(11월), 정말 오래 벼르던 통영 여행, 두 번째 학기 마무리(12월)

스물여덟, 참 벅찬 해였다. 5년이나 그토록 고민했던 대학원 진학과 일생의 대사인 결혼 추진까지. 여태껏 늘 그랬듯 때맞춰 주어진 선택지에서 고르는 일이 아니었다. 회사일, 연애, 공부, 그리고 개인적인 관심사와 인간 관계까지 어느 하나 놓치고 싶지 않았지만 능력밖의 일이라는 것을 깨달았다. 겸손하다 못해 어깨가 없어질 것 같았다. ㅋㅋ 학교에선 스스로의 수준미달을 마주해야했고, 회사에선 잘못한 일도 없는데 눈치를 보느라 진이 다 빠질 지경이었다. 시간이 없으니 마음의 여유도 없고, 돈으로 때우려다보니 남는 것도 없던 그런 해... 그럼에도 사람이 주는 희망, 배움의 기쁨, 일에서 느끼는 보람이 한 해를 버티게 했다. 고마운 일이다.
 

할머니 생신

할머니 생신이라 밤에 미리 미역국 끓이고 취사예약해놓고, 아침에 부리나케 일어나 상을 차렸다. 내년 생신은 결혼해 있을 때라 이렇게 짠, 아침상 차려드리는 것도 기념해둬야지. 

 + 내가 끓였지만 굴미역국 너무 맛있었다...

드디어

정말 오늘은 두고두고 잊을 수 없겠다. 오빠를 만난 것만으로도 기적인데, 두집 가족들의 지지와 환영까지 받아서 몸둘 바를 모르게 행복하다. 

눈코뜰새

입사 이래 가장 바빴으니 태어나서 가장 바빴던 때라고 해도 과장은 아니다. 일도 몰아치는데 대학원까지 소홀할 수 없어서 정말 진을 다 뺐다. 거기에 모여 놀기 좋은 계절이니 행사도 많고 불려다닌 곳도 찾아다닌 곳도 적지 않았다. 그러다 보니 자연스레 오빠에겐 소홀해졌다. 싫은 소리하거나 서운한 티 내지 않으니 더 미안타... 오빠뿐만 아니라 모두에게 변명만 하고 산다. 바빠서요, 정신이 없어서요, 여기선 저 핑계 저기선 이 핑계. 그래도 주말 동안 못 본 사람들과 부지런히 시간 보냈더니 밀린 이자는 조금 갚은 기분. 

생활수칙

01 나무가 있는 곳엔 전면 주차를 한다.

02 인사는 잘하고 본다.

03 뽁뽁이는 안 버리고 모아둔다.

04 오천원 아래는 현금을 낸다.

05 누구를 만나도 축/부의금을 바로 줄 수 있을 만큼의 현금을 갖고 다닌다.

06 집에 오면 꼭 할머니 할아버지께 문안 인사를 드린다.

07 계산은 어지간하면 내가 해버리는 게 마음이 편하다.

08 -한 것 같다는 표현을 쓸 때마다 수명이 줄어드는 것 같다.

09 안 좋은 일이 있거나 기분이 별로일 땐 택시를 타서 거스름돈을 받지 않는다.

10 나보다 어리다고 말을 함부로 놓지 않는다. 말을 놓는다면 상대도 놓도록 한다.

잠 안 오는 밤에

양가 상견례가 남긴 했지만

결혼식 올릴 날이 나오고

식장까지 바라는 대로 가예약도 마쳐서

얼떨떨하다. (좋은 쪽으로)

결혼할 계획을 주변에 내비치자

왜 벌써 하냐는 반응이 대부분이다.

언제 하더라도 오빠랑 할 테고

그럴바엔 미뤄둘 이유가 없어서,

그 어떤 미지의 세계라도

오빠랑은 잘 헤쳐나갈 수 있을 것 같은 맘이다.

아빠 말처럼 싸울 날도 있고

늘 좋지만은 않겠지만 (실은 상상도 안 되지만)

뭐래ㅋㅋ아무튼 기승전결혼! 이다. 

개강

방학같은 건 없었어야했다. 극도로 긴장하다 두달 쉬니 평생 쉬고 싶다. 지난 학기는 그저 워밍업이었을 뿐이다. 이번 학기는 대학원에, 그것도 사회학과에 오기로 한 이상 반드시 겪어야만 할 시간들이다. 사람들 말마따나 닥치면 하게 되어있지만, 그래도 두렵다... 😫 

유수암

차가 생기고 한동안 가장 많이 갔던 유수암. 거의 집집마다 수십년은 산 폭낭 그늘에 눈길 닿는 데마다 초록으로 뒤덮여있고 봄에는 꽃피운 멀구슬나무가 인사하는 마을. 멀리 보이는 바닷가도 한눈에 잡히는 노꼬메도 정다운 곳. 미팅을 빙자한 언니와의 만남 덕분에 간만에 한숨 돌렸다. 행복한 하루. 

벌써 오년

불현듯 떠올랐다. 8월 1일자로 회사에 들어온지 꽉채운 5년이 되었다. 초심을 되새기자니 당시엔 오로지 버티자는 마음뿐이었지 그럴싸한 각오같은 게 없었다. 기자가 되고 싶은 적도  없었고 기자가 될 거라고 생각해본 적도 없었는데... 운명처럼 이끌려 허우적대다 보니 벌써 여기다. 2년 전에 퇴사를 결심하고 사직서 대신 모든 직원에게 썼던 엽서를 가끔 들춰보며 남아있기를 잘했다고 홀로 도닥이는데, 그것도 영 틀려버린 것을 나는 모른 척 하는 게 아닐까. 잘해왔다고 여겨왔지만 사실 이미 소용 없는 일에 힘을 빼고 있는 건 아닐까... 

스물여덟번 째 여름

열과 성을 다해 먹고 놀고 읽고 일하고 지낸다. 

첫학기 끝

잘했든지 못했든지 단 한 번도 빠지지 않고 출석했다. 이만하면 괜찮은 출발이다. 포기하지 않고 붙들고 있으면 끝은 난다는 걸 어렴풋하게 익힌 시간이었다. 

영혼을 달래는 토마토스튜

치밀어 오르는 화를 누를 방법이 떠오르질 않았다. 차에 앉아 30분이나 심호흡을 해도, 제일 좋아하는 노래를 틀어도 마찬가지였다. 집에 와 야채 썰어넣고 토마토스튜를 끓여 먹었더니 다 잊어버린 것 같다. 냄비 하나만큼의 무게. 별 것도 아닌데. 

아빠의 카톡

말만 하다가 드디어 결혼으로 가는 첫 걸음을 뗐다. 얼떨떨하기만 하다. 아빠가 보내준 카톡 메시지 보고 회사에서 눈물 터뜨릴 뻔했다. 아직 시간이 많이 남아있으니 세상에 좋은 것 재미난 것 즐거운 것 실컷 찾아다니고 누릴 테다. 

5월

이런 날은 아무리 5월이라도 흔치 않다. 적당한 햇볕과 말랑한 바람. 비양도가 보이는 해변에 앉아 느긋하게 책을 읽은 휴일의 오후. 

요즘따라 좋아보인다는 얘기를 자주 듣는다. 대답 대신 웃는다. 모든 것이 좋다. 

벚꽃

의무방어전같았던벚꽃놀이그래도좋았다

뭐라도 되겠지

아무리 시작이 반이라지만 갈 길이 구만리나 되어 보일 때는 그저 막막할 뿐이다. 절망속에서도 허우적대다 보면 뭐라도 되겠지. 손에 잡히는 것부터 해치울 것, 어제보다는 하나라도 더 할 것.