내 인생의 영화...?

내 인생의 책을 쓴 김에 영화까지 써보려고 한다.
좋은 책이나 영화를 고르는 게 아니다.
말 그대로 내 인생에 영향을 준 책과 영화를 골랐다.

<물랑 루즈> 바즈 루어만

사춘기에 들어서기 직전, 내게도 취향이 있다는 걸 눈뜨게 해준 영화. 보는 내내 압도됐고 볼 때마다 압도됐고 그래서 살면서 가장 많이 본 영화. 이 때는 두 배우의 전성기이기도 했다.

<비포 시리즈> 리차드 링클레이터

비포 시리즈에 입문한 이야기를 하려면 첫사랑 이야기로 거슬러 올라가야 하는데... 태어나서 처음으로 실연이라는 걸 겪게 된 17세 겨울. 아무것도 할 수 없을 지경이 된 나는 방에 틀어박혀 비디오를 보는 걸로 시간을 때웠다. 웬만한 비디오를 다 빌려다 보던 중에 나름 신작이었던 <비포 선셋>을 접하고야 마는데... 밥도 못 먹고 앓던 나를 다시 일상으로 돌아올 수 있게 도와준 생명수... DVD를 구매해서 여러 사람에게 돌리기도 했고, 원서로 된 플레이를 구입해서 닳을 때까지 읽기도 했다. 마음이 통하는 사람과의 끝 없는 수다, 질릴 새 없이 펼쳐지는 유럽 곳곳의 아름다운 풍경, 에단 호크와 줄리 델피, 리차드 링클레이터의 완벽한 조합. 비포 미드나잇은 선물 받은 기분이었다. 비포 던을 기다립니다.

<사랑도 리콜이 되나요> 스티븐 프리어스

에단 호크만큼이나 존 쿠삭을 좋아해서 당시 그가 나온 작품은 죄다 봤다. 순탄치 않은 연애에 예전 여자친구를 찾아다니며 실마리를 찾는 과정을 그린 영화인데... 스무살을 한참 넘기고 나 역시 연애가 순탄치 않을 때 첫사랑에게 물은 적이 있다. "나, 여자친구로 단점이 뭐야?" "너는 니가 더 사랑받아야 된다고 생각하는 경향이 있어..." 그럼 안되는 거니. 

<클로저> 마이크 니콜스

열여덟에는 세상 온갖 것이 다 내것인 듯 굴게 된다. 전부 나를 위한 것 같다. 책이든 영화든 음악이든.

<브로드웨이를 쏴라> 우디 앨런

존 쿠삭이 좋아서 찾아 보다가 우디 앨런에 입문하게 된 영화다. 말에 얽매이지 않는 가치관을 심어준 작품.

<위대한 유산> 알폰소 쿠아론

퍼피 러브야 말로 순도가 가장 높은 진짜라고 생각해왔다. 지금은 잘 모르겠지만.

<북촌방향> 홍상수

그의 작품 가운데 가장 아끼는 작품. 조합도 좋다. 

<로렌스 애니웨이> 자비에 돌란

자비에 돌란의 영화는 늘 아쉬운 게 있었다. 덜 여문 느낌이랄까. 하지만 <로렌스 애니웨이>에선 달랐다. 그가 보여준 메시지나 미쟝센 뭐 하나 부족한 게 없었다. 누가 그랬다. 사랑은 '그럼에도 불구하고'라고... 그럼에도 불구하고 너야. 로렌스야. 그 메시지가 온 마음을 뒤흔들었다. 상상마당에서 혼자 보다 엉엉 울며 나왔져...

<그녀> 스파이크 존즈

지금 이 사태는 모두 <그녀> 때문이다! 

내 인생의 책...?

<데미안> 헤르만 헤세

엄마의 권유로 열 살에 처음 접한 책인데 그 어린 나이에 이해할 턱이 있나. 중학교, 고등학교를 거치며 몇 번 되풀이하며 읽었다. 특히 고등학교 때는 싱클레어가 마치 나인 듯 여러 생각을 하게 했다. 결국 내 인생은 내 거라는 걸 가르쳐 준 고마운 책. 한때 헤르만 헤세에 몰두하게 밀어 넣은 입문서이기도 하다. 엄격하게 자란 엄마에게도 인생의 책이었지 않을까. 

 

<천사들의 제국> 베르나르 베르베르

엄마를 일찍 보낸 탓이었는지 어릴 적부터 사후세계에 대해 관심이 많았다. 사람이 죽고 나면 누군가에게 점수가 매겨져 환생을 하게 된다든지 나를 지켜주는 수호천사가 있다든지 하는 다소 유치할 수 있는 설정은 나의 가치관으로 자리 잡고야 말았다. 중학교 3년 내내 베르나르 베르베르에 미쳐있었다고 해도 과언이 아닐 듯. 당시에 나온 모든 책을 읽고 또 읽어대면서 그의 놀라우리만치 꼼꼼한 상상력에 사로잡혔다. 

 

<그리고 아무말도 하지 않았다> 전혜린

‘내 인생의 여자’ 다섯 손가락에 꼽히는 전혜린. 평범해지는 건 저주라고 믿었던 열여덟의 나. 

<조화로운 삶> 헬렌 니어링&스콧 니어링

귀촌 혹은 귀농을 하겠다는 다짐은 고1때로 거슬러 올라간다. 인간극장에 박범준-장길연 부부가 나오는 걸 보면서였다. 마침 얼마 지나지 않아 이 책을 읽게 되면서 그 생각이 확고해졌다. 여전히 시골 가서 살 생각만 하면 가슴이 두근거린다. 

 

<인간실격> 다자이 오사무

할 일 없고 시간 많은 고등학생 때 누군가의 홈페이지에 들어가 보는 게 취미이자 낙이었는데 가수 요조의 사이트도 목록 중에 하나였다. 얼굴도 참하게 생긴 요조의 이름은 요조숙녀의 요조에서 따온 줄 알았는데 아니라는 소개글에 인간실격에 나오는 요조가 궁금해졌다. 그리고 나 역시 요조에게 빠지고 말았다. 나라는 사람에 대해 요모조모 뜯어가며 생각하게 도와준 책.

 

<인생의 베일> 서머싯 몸

여고생 시절 <달과 6펜스>, <인간의 굴레에서>로 푹 빠졌던 서머싯 몸. 어쩐지 이 책은 20살을 한참 넘기고 읽게 됐는데 오히려 가장 길게 여운이 남았다. 사춘기를 지나면서부터 내 인생의 큰 화두는 ‘사랑’이었는데, 대체 그건 어떻게 작용해서 우리 삶에 침투하는지 고민하게 해준 책이다. 에드워드 노튼과 나오미 왓츠가 주인공으로 분한 영화도 아름답다. 

<오 자히르> 파울로 코엘료

스물한 살, 사랑에 흔들리고 휘청대던 나를 다독여준 책. 사랑이라면, 정말로 사랑이라면 어디에 있든 무엇을 하든 변하지 않을 거라는 믿음을 안겨준 책. 

 

<우리는 사랑일까> 알랭 드 보통

<로맨틱 무브먼트 서울>이라는 영화로 먼저 접했다. 말로만 듣던 알랭 드 보통의 소설이 원작이라는 설명에 다짜고짜 사서 읽은 책. 늘 사랑에 대한 매커니즘에 궁금해 하는 나에겐 딱이었다. 이 책 역시 알랭 드 보통의 입문서. 

 

<월간디자인>

학부 시절, 가장 안정적이었던 3학년은 스크랩과 밑줄의 나날이었다. 마침 학교에서 아르바이트를 하느라 도서관 드나드는 일이 잦았다. 잡지 코너에 기웃대다 발견한 월간 디자인은 타이포그래피, 편집 디자인, 산업 디자인까지 내가 좋아하는 주제들만 모아놓은 보석 같은 잡지였다. 도서관 구석에 앉아 닳도록 읽고 복사까지 해가며 읽었던 잡지. 글 잘 쓰는 편집주간 김신의 권두칼럼을 읽는 재미도 쏠쏠했다. 한때는 여기 입사하는 게 나의 꿈이기도 했고 돈 벌어 제일 처음 한 일도 월간 디자인 정기구독을 끊은 거였다.

 

<그 섬에 내가 있었네> 김영갑

내내 울면서 읽었다. 내 고향 제주를 다시 보게끔 깨달음을 준 책. 이제 와서 생각해보니 <제주의소리> 입사의 시발점이었을지도 모른다. 

angel's disguise

http://youtu.be/LBYXKe3C4hg

어느 여름, 서울 북촌을 헤매던 때

비는 쏟아지는데 마음은 갈 곳이 없었다. 

편의점에서 우산을 사고 나와 펼치다가

하필이면 엄지를 다치고 말았다.

내리 참았던 아픔이 쓸려왔다. 

애써 눈물을 참았던 기억. 귓가엔 이 노래. 

동굴에 들어가는 여자

스테디셀러인 <화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자>에는 '남자는 자기 동굴로 들어가고 여자는 이야기를 한다'는 챕터가 있다. 인터넷 커뮤니티에 '남자친구가 동굴에 들어갔다'는 고민 글이 종종 올라오는 걸 보면 꽤 흔한 현상인가보다. 

여태 만난 남자들과 대조하면 오히려 내가 그런 편이었다. 힘에 부치다는 생각이 들 때면 다 내려놓고 어디든 떠났다. 휴대폰을 꺼놓고 몇 시간을 걷거나 변두리 커피숍에서 끄적끄적 뭔가를 써내려가거나 하염없이 노래만 듣던 적도 있었다. 어쩌다 이렇게 된 걸까. 타고난 성격인가. 

    

루시드 폴

와흘->선흘->함덕까지 긴 하루였다. 반짝이는 가을. 넘치도록 좋았던 토요일. 

기타를 샀다

서영이가 미리 주문해둔 기타를 드디어 가져왔다. 가볍고 예쁘고 심지어 케이스까지도 마음에 쏙 든다. 언젠간 누군가를 위한 자장가를 들려줄 수 있을 만큼 열심히 연습해야지. 

하루에 하나씩 4.

하루 24시간을 셋으로 나눠서

일하는 데 8시간

자는 데 8시간

나머지 사랑하는 데 8시간을 쓸 수 있다면 더 없는 행복일 테다. 

현실적으로는 하루 24시간 중 1/10만이라도

오직 나만을 위해 시간을 쓰면 좋겠다.

다른 그 누구도 아닌

오로지 나만을 위해서. 

하루에 하나씩 3.

"나이가 들면 변해"라던 사촌언니의 말을 언제면 실감하게 될 지 종종 이 말을 떠올려보곤 했다. 이젠 좀 알 것 같다. 

예전엔 겉으로는 까칠해 보여도 안 보이는 곳에서 내 생각을 해주고 챙겨도 주는 일명 츤데레 스타일을 좋아했다. 매번 그런 스타일을 골라서 만났으니까. <응답하라1994>에 홀랑 빠지면서 고집이 꺾였다. 웬만한 여자애들이 쓰레기에 열광할 때 난 칠봉이에게 마음을 뺏겼다. 칠봉이가 하필이면 유연석이라서 그렇기도 하겠지만 칠봉이니까 유연석도 좋아진 거라고 믿는다. 

간만에 서울

약속까지 한 시간 가량 떠 있어서 근처에 있는 DDP에 다녀왔다. 건물 모양새가 괴상하고 망칙했다. 전시를 보자니 엄두가 안 나서 센터에 앉아 사람 구경이나 했다. 일명 <Her> 놀이.

혜화에서 연극을 보고(무려 19금) 이태원에서 저녁 먹고 반포까지 걸었다. 강변에 모인 많은 사람들. 한가롭고 행복해 보였다. 

다음날엔 용케 친구들이 모여줘서 빵먹고 밥먹고 먹고 또 먹어댔다. 

집으로 돌아오는 길. 다솜, 승민, 정혜언니가 챙겨준 선물 덕분에 두손이 무거웠다. 마음은 좋은 기운으로 가득! 

하루에 하나씩 2.

가을이 가기 전에 하고 싶은 것

1. 거문오름 탐방

2. 사려니 숲길 탐방

3. 도시락 싸고 도립미술관

4. 쿠사마 야요이 전시 관람

5. 올레 가을코스

6. 차귀도 배낚시

하루에 하나씩 1.

하루에 하나씩 나 스스로에게 묻기로 했다.
오늘은 첫날이다. 뭘 묻지 고민하다가 골랐다.

<나를 행복하게 하는 10가지>

1. 알람보다 일찍 눈을 뜬 아침
2. 투두리스트를 다 해치우고 6시15분에 퇴근할 때
3. 웨이브에 다들 모여서 커피 마실 때
4. 연삼로를 한시간 쯤 걷고 난 뒤의 샤워
5. 바다를 보며 마시는 맥주 한잔
6. 랜덤 걸어놓은 아이팟이 내 마음을 알아줄 때
7. 문득 떠오른 친구에게 연락이 올 때
8. 월급날
9. 벼르던 곳에서 맛있는 걸 먹을 때
10. 잘자라는 메시지

세상엔 이렇게나

너와 가까워지고 싶어서 부르는 노래가 많다.

내가 가장 좋아하는
1. 카펜터스
번외편 올리비아

빼놓을 수 없는 훼이보릿
2. 롤러코스터

아 너무 좋아...
3. 이아립

2012년 컴필레이션 앨범에도 있는
4. 로모코티브

이런 곡도 있다. 내키진 않지만
5. 재지팩트

몸이 부서지도록

쏘다니고 있다. 최근 1주일 특히. 

언니 스튜디오 체험기

언니 스튜디오 갔다가 웨딩드레스라는 것을 입어보았다. 아이폰으로 찍었는데도... 👏

2년 전

지금으로부터 2년 전, 어느 커뮤니티에 올렸던 글. 우연히 다시 보게 돼 퍼왔다. 소오르음. 

안녕하세요. 저번에 제가 <연애불구 재활치료 프로젝트> 모니터링 연재하겠다고 한 거, 기억 하실지 모르겠어요. 저도 기록해둬서 까먹지 않고, 또 저랑 비슷한 분들이 계실 것 같아 공유합니다.

우선 프롤로그(?) 차원에서 제 소개를 좀 해야겠네요.

160cm은 안 되는 작은 키에 마른 체형, 쌍커풀 없고 가는 눈. '결코' 눈에 띄는 미인형은 아니예요. 성격으로 말할 것 같으면... 초등학교 때부터 곧잘 반장하고, 남자애들 쥐어패고 그야말로 말괄량이. 게다가 취향도 보통 여자애들이랑은 달랐거든요. 힙합 듣구, 축구 좋아하고, 차 종류 외우고 다니고. 덕분에 남자인 친구들이 유독 많았어요. 염색체가 XY인 친구들은 많았지만 정작 남자친구는 몇 번 없었어요. 여지는 많았는데 늘 그 기회를 뻥뻥 발로 차고 다녔거든요. 그래서 붙은 별명이 ‘연애불구’입니다.

그래서 제 기준으론 이해가 안 될 정도로 남자친구를 갈아치우는 친구가 보다 못해 모니터링에 나섰습니다. 뭐가 문제인지 꼼꼼하게 짚고 있어요. 낯선 남자랑 이야기 할 때도, 남자인 친구와 통화할 때도, 썸남(?)과 문자하는 것도 매의 눈으로 관찰당하고 있어요.

오늘로 이주째인데 열 가지는 나왔어요.

제일 큰 걸림돌은 역시나 ‘눈높이’. “모자란 게 없어 보이는데 여친/남친이 없으면 십중팔구 눈이 높아서”라고 친구 녀석이 말하더군요.

변명을 좀 하자면 첫 사랑이 너무 -_- 완벽했어요. 어미새 효과라고 하나요? 사랑을 가늠하는 척도가 그 친구가 하던 애정표현으로 굳어진 것도 단단히 한 몫. 이렇게 해야지 날 사랑하는 거야! 생각하고 있는 거예요.

게다가 남자를 무슨 화장실 청소 점검표 체크하듯 이건 빵점, 이건 십점 이러고 있더라고요. 친구 말로는 “다 좋은데 그게 문제야 저게 문제야” 입에 달고 살았대요. 물건 살지 말지 흠 살피는 아이처럼 굴었다나봐요. ㅇ........ㅏ. 전 얼마나 잘났다고 그러고 다녔을까요. 저 자신을 자각하고 나니 얼굴이 다 화끈대서 ㅠㅠ 앞으론 절대 포기 못하는 두어가지만 두고 나머진 과감하게 포기해야 할 듯(말이 쉽죠ㅎㅎ)

두 번째는 오는 남자 일단 막고, 가는 남자 붙잡지 않는 태도

겉으론 항상 자신 있는 척 당당한 척, 똑 부러진 척 다 하는데 사실 알고 보면 자신감이 부족한가봐요 저. 나를 좋아한다는 확신이 들지 않으면 좀처럼 마음 열지 않는 타입. ‘정말로 나 좋아해? 그럼 여기까지 와봐’ 선 그어놓고 올 때까지 지켜보곤 했어요. 친구의 결정적 한마디 “남자가 보기엔 니가 아쉬우면 더 노력해” 이렇게 읽힌다고...

연락와도 쌩까기 일쑤. 싫으면 아예 밀어내기라도 하던가 미안해서 간간이 연락 받아주는 바람에 간 보는 것처럼 상대방에겐 보이기도 하고..(간 보는 게 맞긴 하죠...) 원래 연애라는 게 ‘핑’ 하고 공 튀기면 ‘퐁’하고 받아쳐야 하는데 스쿼시도 아니고 혼자 치고 있으니 될 리가 있겠어요. 

이번주는 내내 야근하다 멘탈이 아니라 피지컬 붕괴되기 직전. 두서 없이 주절댔네요;

다들 즐거운 주말 보내시길. :-)

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ하지만 앞으로도 변할 것 같진 않아보인다. 

창밖엔 잔디

간만에 들른 도평 집에서. 온 마음이 구김없이 미끄러지는 기분. 시골이 좋아.